Periodista: Señor ¿Que edad tiene usted?

Viejo: Yo tengo 110 años.

Periodista: ¡Que barbaridad! ¿Como hace usted para tener esa edad?

Viejo: Yo como mucho ajo, por eso estoy asi.

El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como un pasa y un pelin miope.

Periodista: ¿Que edad tiene usted?

Viejo: Yo tengo 230 años.

Periodista: ¡¡Increible!! ¿Como lo hace?

Viejo: Bebiendo mucha leche

Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podia dar un paso, asmatico, en fin, hecho una porqueria.

Periodista: ¡Que barbaridad! ¿Como hace para estar asi?

Viejo: Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco

Periodista: Que barbaro ¿que edad tiene usted?

Viejo: 25 años. :-)

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Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....

¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

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Le pregunta el marido a su mujer:

María, si te tocaran cien millones con la lotería, ¿me dejarías de querer?

No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

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Dos presos en la cárcel:

¿Y tu porque estas aquí?

Porque no me dejan salir.

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¿Sabes porque en el Lepe ponen ajos en la carretera nacional?

Porque son buenos para la circulación.

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Lista de los ministros y altos cargos de Japón

-Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE

-Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO

-Secretario General:...............NIPUTO KESOY

-M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO

-M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO

-M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA

-General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO

-M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO

-M. de Información:................NISELO KEPASA

-M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO

-Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO

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Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:

Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos ...

Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:

León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

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Resulta que en la NASA estaban haciendo los planos para el Challenger y

tenían

el problema de que las alas del avión eran muy frágiles y se rompían, de

modo

que llaman a un sabio de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el

avión y

CATAPLOFFFFFF. Se parten las alas y el avión se estrella.

Llaman a un ingeniero italiano... el tío se tira tres meses de

cálculos, fabrican las alas, sueltan al avión y

CATAPLOFF se vuelve a estrellar.

Prueban con uno polaco y lo mismo.

En esto que un empleado que había por allí, (de Lepe) coge y dice :

Shhheeee, ¡dejardme a mí que yo lo enarreglo esooooo!

El hombre coge un taladro y empieza hacerle agujeros a las alas del

avión hasta

que parecen un queso de gruyere. Y dice:

¡Hale! ¡ya lo pueden probar!

Cogen, lo prueban y de VVVVRRRROOOOOOAAAAAARRRRRR... el avión volaba de

maravilla, así que le preguntan:

Pero oiga ¿y como lo ha hecho?

Y el lepero responde:

!Bueeeeno! esto es como el papel del Water, que se parte por todas

partes menos

por donde están los agujeritos.

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Un chico está abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice:

Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese supositorio?

¡Dios mío! ¿y dónde habré metido yo la llave?

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Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro.

-Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.

No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.

Y un día que esta en casa, oye una voz.

-Pepe, soy Juan.

Juan, eres tu?

-Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra

mala.

¿Cual es la buena?

-Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.

Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?

-Que el domingo próximo tienes partido.

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En el cielo: Moisés, Jesucristo y un viejecito jugando al golf:

Llega Moisés

golpea la pelota ....... directa a un lago; todos se empiezan a reír de

el, en

esto que el tío todo serio llega a la orilla del lago, la aguas que se

abren,

llega a la pelota la golpea y directa al agujero.

¡¡¡¡ BRAVO, BIEN, PLAS,PLAS,PLAS !!!!

Le toca a Jesucristo golpea la pelota ..... al lago 8-).

El hombre llega a la orilla empieza a andar sobre las aguas, un pececito

recoge

la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, Jesucristo que golpea

y

directo a agujero.

¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!!

En esto que llega el viejecito golpea y la pelota directa al lago

;-). El

pececito que recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie,

llega un

pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el Green a medio

centímetro

del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro.

Y salta Jesucristo:

Joder Papá t'as pasao.

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¡Compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafado a 23 turistas en

Lepe!

Niño, dame uno.

Gracias, ¡¡compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafada a 24

turistas en Lepe!!

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En el cementerio enterrando a un hombre:

Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!!!!!!!!

Maria: Calla hombre, vas a saber tu más que el medico.

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Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre:

Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

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¿Que hay detras de la vaca que rie?