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Zombi de Familia ---------------- OPENING CREDITS (Casa familiar. NACHO Martín en la cocina rodeado de su familia que pulula en todas direcciones. No falta naide) NACHO: Pues de que sí, que me tengo que ir ya pero ya a trabajar. Que ahora con eso de las vacaciones no veais la cantidad de gente que se mete a hacer bricolaje en su casa y nos vienen a la clínica con una oreja en un vaso de hielo a ver si se la cosemos. NIÑO: Papa, pásame la leche Puleva. NIÑA: Lo mejor es tomar cereales Frostis en el desayuno. JUANI: Eso es mejor que el tocino del pueblo, vaya de que sí. ALICIA: No os olvidéis los bocatas Bimbo, que son los últimos días de clase y tenéis que estar bien vitaminados y mineralizados. NACHO: Venga, que ya me voy. Alicia, no te olvides de traer el Nescafé que ya casi de que no queda, y hay oferta en el Pryca. Yo me llevo la bolsita de papas fritas Lays, que son las mejores. (NACHO en su coche por una siniestra autovía. De pronto, un camión que va justo delante tiene un accidente.) NACHO: Cáspita, esa cosa viscosa que llevaba el camión me va a caer encima. Córcholis, de esta no salgo vivito y coleando. (Fundido en negro) PAUSA PUBLICITARIA (Unos tipos del SAMU sacan al doctor NACHO haciendo la sillita de la reina) SAMU: ¿Está usté bien, buen hombre? NACHO: Uy, de maravilla, no sé que me ha podido pasar. SAMU: Pues no le encuentro el pulso, tese quieto, na que no se lo encuentro. Me parese que lo mejor va a ser de que lo vea un matasanos. NACHO: Tranquilo, que está usted hablando con un médico de familia. Ahora mismo me voy a la clínica y me examino yo mismo. Por cierto, ¿saben que puede ser esa substancia viscosa que ha cubierto mi Ford Mondeo? SAMU: Pues me han dicho de que es una cosa química muy tósica. Y teniendo en cuenta que usté ha estao cubierto de esa cosa durante media hora sin poder respirar ni ná, yo me lo haría mirar no sea de que tenga algo grave, que con esto de los pollos belgas ya no se puede fiar uno de los residuos industriales lo mismo que antes. NACHO: Eso es verdad. La falta de pulso puede ser un síntoma. (Corte a la clínica Vallesol con la musiquita esa de fondo. NACHO entra en su despacho y pone cara de preocupación frunciendo el ceño mucho. Entonces la GERTRU le hace pasar un ENFERMO.) NACHO: Buenas. ¿Qué tripa se le ha roto? ENFERMO: Buenas, verá... Le voy a contar. Yo es que tengo un dolor muy raro, que me entra por aquí por el colodrillo y me viene luego hasta la rabadilla... NACHO: Uy, eso es cáncer. Hay que operarle ahora mismo. ENFERMO: No me joda. NACHO: Jodo, jodo. ENFERMO: Caramba, ya me siento mejor, creo que se me ha curado el cáncer ese. Me tengo que ir. NACHO: (con un bisturí en la mano y los ojos inyectados en sangre) Hay que extirparle el bazo. No se mueva, será sólo un momento. (Plano de la puerta del despacho vista desde el pasillo. La cámara se va alejando, y se oye un grito angustioso dentro. Fundido en negro. NACHO aparece un poco manchado de sangre y líquidos afines.) NACHO: (voz en off) Esto es muy raro. Siento una necesidad irresistible de alimentarme de carne humana. Acabo de cargarme a un señor. Y lo peor de todo es que he dicho un taco. Ya me lo decían los agustinos en el colegio, se empieza matando gente y luego se pasa a cosas más graves como emborracharse, decir tacos, ver pelis de sexo... Creo que la culpa de todo la tiene ese misterioso accidente de esta mañana. Bueno, voy a envolver los cachitos de carne que me han sobrado para la cena. (El colegio. La NIÑA habla con su AMIGA) NIÑA: Necesito pasta para comprarme unos Levys. AMIGA: Ay, chica, pide pasta a tus padres. NIÑA: Ya lo hice, pero son unos tacaños de mierda. Claro, se lo gastan todo en ese pedazo de mansión que tenemos, la asistenta, el cochazo, y todo para aparentar. Y las cosas realmente necesarias, como los pantalones de marca, eso no pueden pagarlo. AMIGA: Podríamos buscar un trabajo. (Por la noche. Cenando toda la peña.) ABUELO: Dime, Chechu, ¿que habéis hecho hoy en el colegio? NIÑO: Hemos estudiado la diferencia entre cerca y lejos. Estoy agotado. ABUELO: ¿Agotado de estudiar? NIÑO: No, abuelo, de correr para acercarme y alejarme. ABUELO: Ay, esta juventud, ya verás cuando tengas mi edad... ALICIA: Nacho, dime algo, que estás muy callado hoy. NACHO: Eh... No tengo hambre... Me voy a dormir. (Todos observan a NACHO con cara de estrañamiento, mientras este vuelve a poner su cara de preocupado que tan bien le sale.) (A la mañana siguiente, NACHO sale disparado, los niños ya se fueron.) NACHO: Ta luego, me voy pal curro. (Cierra la puerta. ALICIA se acerca a la JUANI.) ALICIA: Ay, Juani, que Nacho ya no me quiere. Apenas me habla, apenas me mira, y anoche no quiso ni rozarme. Yo creo que hay otra mujer. JUANI: Tranquila, muchacha, eso es que está mu estresao del trabajo. Ya sabes cómo es tu marido. Tú lo que tienes que hacer es no deprimirte. Te vas a tomar un mejunje de mi pueblo que es mano de santo. Toma. (ALICIA bebe) ALICIA: Puajjj. ¿Esto que es? JUANI: Cazalla con gasolina. Esto quita todas las penas. Lo que yo te diga, vamos, si sabrá la Juani de esto. ALICIA: No sé, me voy a llevar un poquito a la radio. (Clínica Vallesol. NACHO habla con un COLEGA) NACHO: ¿Cómo va el análisis de hematocritos de la señora de la limpieza? COLEGA: Muy mal. Yo creo que se está dopando. NACHO: Sí, tendremos que hablar con ella y decirle que eso no se hace. Ya nos han desaparecido tantos medicamentos que debe pasarse todo el día colocada. (La casa de los Martín. Entra el NIÑO con un nuevo look. Chupa de cuero y los pelos para arriba.) NIÑO: ¿Pasa, colegas? Juani, que me voy a traer a mis troncos esta tarde y vamos a hacer una fiesta. JUANI: Ay, el señor Nacho cuando te vea con esas pintas, le vas a dar un infarto a la señora Alicia. Te han pervertido las malas compañías, igual que a Pinocho. (Entra la NIÑA hablando por un movil.) NIÑA: Sí, las tengo de doce y de siete años, por las primeras son veinte mil, por las segundas te va a costar cuarenta billetes la hora... Sí, la semana que viene tendremos más mercancía. (La JUANI pone cara de no entender nada.) PAUSA PUBLICITARIA (La cena. El NIÑO viste su chupa y el ABUELO lleva una igual. ALICIA tiene la mirada perdida, y NACHO pasa de todo.) NACHO: Eh... No tengo hambre... Me voy a dormir. (y se larga) JUANI: Chechu, dile a tu madre lo de la fiesta. NIÑO: No me taladres, tronca. (ALICIA se toma un chupito y pasa de todo) JUANI: Niña, dinos que era eso de llevar movil. NIÑA: Es que ahora trabajo, me he sacado pasta para comprarme mis cosas. JUANI: ¿Y se puede saber en qué trabajas? NIÑA: Es un secreto profesional, no quiero competencia. JUANI: ¿Y usted, abuelo, qué hace vestido como el niño? ABUELO: Anda, Juani, déjame que esto es cosa de hombres. JUANI: En esta casa está pasando algo raro, pa mí que el Nostradamus ese tiene algo que ver. (Suena el movil) NIÑA: ... ¿Cómo, que prefieres niños? ... Sí, la semana que viene te conseguimos alguno ... El servicio completo son veinte mil. (Dormitorio de los Martín. ALICIA ronca, NACHO se levanta y sale al pasillo. Llega hasta la puerta con mucho disimulo. La JUANI llega y enciende la luz.) JUANI: ¿Qué pasa aquí? NACHO: Juani, que soy sonámbulo, déjame salir y no me despiertes que es peligroso. JUANI: Señor Nacho, que Alicia se va a pensar cosas raras de usted si se entera de que sale por las noches. (NACHO sale y cierra la puerta. Se oyen gritos y alaridos. A la mañana siguiente en la clínica están hojeando el periódico.) COLEGA: Mirad, anoche se cargaron a un tipo y devoraron sus tripas. NACHO: Cada día hay más gente rara en el mundo. A ese deberían darle la pena de muerte, por lo menos. GERTRU: Yo me compro una pistola hoy mismo, no se puede salir a la calle sin un arma. (La JUANI en el super con OTRA) JUANI: En la casa que trabajo están pasando cosas muy raras. Primero el señorito, que está muy raro, ha empezado a salir por las noches y a decir tacos... OTRA: Pues si sigue por ese camino acabará metido en la droga. JUANI: Bueno, a veces vende recetas de pastillas a unos tipos con mala pinta que vienen a casa, pero eso ya lo hacía antes para poder pagarse la mansión que tenemos. A lo que iba, el niño está muy raro y ha pervertido a su abuelo. Se han hecho punkis o algo de eso. Y la niña trabaja en algo raro que no me quiere decir lo que es. OTRA: Percibo la influencia del diablo en esa casa. JUANI: ¿Tú crées? OTRA: Ven conmigo esta tarde a conocer al pastor Lisardo, que ese ha visto al diablo un montón de veces y ya verás como te ayuda. Una vez le curó la vista a un chico y por el mismo precio había aprendido a leer. Es un fenómeno echando demonios. JUANI: ¿Y me puede curar un dolorcillo que tengo en el colodrillo? OTRA: Claro que sí, eso es cáncer y te lo ha causado un demonio, en cuanto te lo expulse estarás curada. (El NIÑO entra en casa arrastrando la cartera. ALICIA está en la cocina tomando chupitos, y la NIÑA va con el movil) ALICIA: Chechu, ¿qué llevas en la cartera? NIÑO: Nada, mamá, no te preocupes. Oye, ¿no deberías estar en la radio? ALICIA: Me han echado, dicen que tengo la voz muy ronca y que me río de la gente que llama al programa. NIÑA: Osea, que eres un duque y estás en la cárcel de Sevilla. Pues meter una niña en la cárcel te va a costar cien mil... No, la coca es cosa de mi hermano, ahora te pongo con él. (Entra POLI buscando a la JUANI) POLI: Chechu, ¿qué llevas en la cartera? NIÑO: Cállate o te rajo. POLI: Vale, vale... Oye, Alicia, he venido a ver a la Juani. ALICIA: No sé dode de de da da... hip (Vuelve a sonar el movil y la NIÑA pasa delante del POLI) NIÑA: Te he dicho que el completo son veinte ... El francés es más barato, claro ... Y el sado más caro, por supuesto ... POLI: ¿Pe-pe-pero que pa-pa-pasa aquí? (Entra el ABUELO con su amiguete MATIAS) ABUELO: Lo de las citas lo maneja mi nieta, mi nieto es el que se encarga de proteger al barrio... Chechu, ¿qué llevas en la cartera? NIÑO: Luego te lo enseño, abuelo, en la habitación de arriba. POLI: Yo me voy de esta casa. Y a usted, abuelo, debería de darle vergüenza ir vestido así a sus años. Como le haya pasado algo raro a mi Juani me voy a comprar una recortada. (POLI se larga) ABUELO: Na, na, tranquilo Matías, que este siempre está igual. NIÑO: Abuelo, esta noche nos vamos a hacer un piercing, ¿te vienes? ABUELO: Sí, sí, Chechu, lo que tú digas. MATIAS: ¿Qué es eso del pirsin? ABUELO: Cosas de jóvenes, tú tranquilo. (La JUANI entra) ABUELO: Juani, se acaba de ir el Poli hace un momento, te estaba buscando y parecía preocupado. JUANI: Ay, ay, ay, lo que habrá pensado cuando haya visto esta casa... Que es satánica totalmente, que está posesionada por todas partes. MATIAS: ¿Qué dice esta? JUANI: Chechu, ¿qué llevas en la cartera? NIÑO: Nada. JUANI: ¿Cómo que nada si la llevas arrastrando? ABUELO: Mira, Juani, será mejor que vayas a ver si Alicia necesita más de ese licorcillo que tan bien le sienta. (Entra NACHO) NACHO: Chechu, ¿qué llevas en la cartera? NIÑO: Que no llevo nada, joder! NACHO: ¿Habéis visto esa limusina con chófer que hay en la puerta? NIÑA: Es mía. Tengo que llevar una mercancía a Sevilla, cosas de negocios. (La NIÑA se va) ABUELO: Oye, Juani, ven aquí un momento. NACHO: Chechu, dame esa cartera ahora mismo. NIÑO: Está bien, papa. (NACHO abre la cartera y ve una cabeza humana dentro) NACHO: Explícame qué es esto. NIÑO: Empezó él la pelea. Se metió en nuestro territorio. NACHO: Está bien, no se lo diremos a la Juani ni a Alicia, pero me la voy a quedar yo. ¿Vale? NIÑO: Está bien, papa. (NACHO pone cara de hambre, que no le sale tan bien como la cara de preocupado, y sube las escaleras) JUANI: ¿Un piercing? Eso es cosa del diablo tambien. Voy a traer aquí al pastor Lisardo y le vamos a meter un exorcismo a esta casa que la vamos a dejar como las que salen en la tele. Ahora mismo voy a donar todos mis ahorros al pastor, vaya que sí, eso es lo que me han dicho que más le duele al diablo. ABUELO: Bueno, Juani, tú haz lo que quieras, pero nosotros queremos que nos hagas la cena. Alicia está muy deprimida y lo mejor será que se tome un buen descanso. MATIAS: Yo ya me iba, he quedado para jugar a la petanca en el parque. (Sale MATIAS y entra el PRIMO) PRIMO: Chechu, quiero hablar con tu padre, tengo algo muy importante que decirle. NIÑO: Espera, voy a ver si está ocupado. (Cuarto de arriba. NACHO escondiendo un cráneo mientras llaman a la puerta. Antes de abrir se limpia los morros con una servilleta.) NACHO: ¿Qué pasa? NIÑO: Es el primo, que tiene que decirte algo. NACHO: Bueno, que venga. PRIMO: Ya estoy aquí. Chechu, déjanos sólos. (Se quedan solos) NACHO: A ver, ¿que es eso que tienes que decirme? PRIMO: Verás, tío Nacho, yo... Al principio creo que era normal, pero de repente dejaron de gustarme las películas de Van Damme y empezaron a gustarme las de romanos... NACHO: ¿Y qué me quieres decir con eso? PRIMO: Creo que soy gay, y encima me he enamorado de mi profesor de matemáticas. (NACHO pone de nuevo su cara de preocupado, luego se pone histérico) NACHO: Antes un sobrino drogadicto que maricón. Fuera de esta casa! PRIMO: Pero tío, tú siempre has escuchado mis problemas. NACHO: Eso era antes, desnaturalizado, hippie, comunista! PAUSA PUBLICITARIA (Durante la cena. Se abre la puerta y entran la NIÑA y su AMIGA) AMIGA: Entonces dejaremos aquí la cámara de vídeo y las cintas. NIÑA: Sí, pero creo que no podremos grabar aquí las sesiones. Espera un momento. ¿Papá, podemos traer unos niños aquí y grabar una película en el piso de arriba? NACHO: Haced lo que os de la gana. Hoy he perdido un sobrino, no tengo hambre, me voy a dormir. JUANI: Señor Nacho, que la homosesualidá la causa el demonio, lo que tenemos que hacer es llevar al muchacho a que lo exorcicen bien. (NACHO se sube arriba, y le sigue ALICIA) ABUELO: Bueno, Chechu, ¿y donde nos vamos a hacer los pirsin esos? NIÑO: Yo uno en la lengua y otro en la ceja. Les he dicho que a ti te hagan uno en el prepucio. ABUELO: No sé dónde está eso, pero lo que tú digas, nieto. (El dormitorio de los Martín) NACHO: Mira, Alicia, he pensado que como tú te pones cremas a veces pues yo debería hacer algo parecido. Es que últimamente me siento algo descompuesto. He traído formol y líquido de embalsamar de la clínica. ALICIA: Ga ga ga. (NACHO se unta un líquido asqueroso sobre su piel macilenta y se cubre parte del torso y los brazos con unos vendajes) NACHO: Bueno, creo que aguantaré sin caerme a cachos. Lo malo va a ser el olor. Voy a salir un momento, Alicia, no te preocupes... (NACHO sale a la calle y pasea por un lugar oscuro. Se acerca a un TIPO que va paseando) TIPO: Buenas noches, ¿Por aquí se va bien para el ayuntamiento? NACHO: No, me temo que nunca llegará a verlo. TIPO: Caramba, ¿tan lejos está? NACHO: Verá usted, es que soy un muerto vivente y me alimento de carne humana. Siento una especial debilidad hacia los cerebros poco utilizados, y el suyo me parece que debe ser muy sabroso. TIPO: No se me acerque, tío majara. Socorro, serenoooo! (El TIPO sale pitando, NACHO lo persigue hasta un solar abandonado, allí hacen una demostración bastante patética de artes marciales hasta que aparece la GERTRU con un Magnum del 44) GERTRU: Alto! Yo soy la justicia! NACHO: Este loco me quería de matar, es el asesino. (La GERTRU dispara al TIPO) NACHO: Gracias. Oye, Gertru, ¿que es esto de ir por la calle a estas horas y con un pistolón? GERTRU: Alguien tiene que limpiar la basura de las calles. Hace un rato me he cargado a uno por tirar una colilla a la acera. NACHO: Bueno, gracias. Me voy a llevar el cuerpo, por si lo necesitan en la facultad de medicina para hacer prácticas. (La mañana siguiente. La JUANI se pasea por la cocina gritando. ALICIA y los niños están cerca) JUANI: Me he tirao doce horas seguidas cantando aleluyas pa preparar el exorcismo ese. No he pegao ojo en toa la noche, venga cafeses pa dentro, y me he acabao el bote de cinco kilos. Ya veo angelitos... ALICIA: Ay, Juani, necesito tomarme algo. NIÑO: ¿No está el abuelo? Con lo que chillaba anoche cuando le clavaron aquella cosa. (Toc, toc) JUANI: Silencio, satánicos, que llaman a la puerta. (La JUANI abre la puerta y entra el pastor LISARDO con la OTRA señora que conoce a la JUANI) LISARDO: Aleluya! Esta casa va a ser liberada de la influencia satánica! OTRA: Aleluya. JUANI: Aleluya. LISARDO: Esa foto fuera de ahí, es satánica! ALICIA: Pero si es una foto de mi hermana fallecida. LISARDO: Eso es idolatría, adoración de los muertos, y espiritismo. Por ahí es por donde entran los demonios. Seguro que esta casa está llena de ídolos, y posters en los cuartos de los niños. JUANI: Pues sí, eso es verdad, la niña tiene un poster del Riki Martin. LISARDO: Y el niño seguro que tiene alguna mujer de mala vida colgando en la pared. JUANI: No, tiene otro poster del Riki Martin. LISARDO: Seguidme! Vamos a arrancar esos ídolos que ensucian la casa! JUANI: Aleluya! (Todo el grupo sube para arriba y abren la puerta de una habitación. Dentro están el ABUELO esposado a una cama, y la AMIGA de la NIÑA encima. Se hace el silencio y todos abren mucho la boca.) ABUELO: Oye, churri, suéltame que no conozco a ese señor y me está mirando con muy mala cara. JUANI: Esto es una vergüenzaaa... LISARDO: Desde luego, hermana, los viejos deberían tener prohibido hacer ciertas cosas. OTRA: Aleluya. NIÑA: Ya te vale, tía, cepillarte a mi abuelo. AMIGA: Es que quería verle el piercing ese... (Abajo, se abre la puerta y entra el POLI con la recortada y una cinta en la frente. Le recibe NACHO) NACHO: Hola, Poli, ¿qué se te ofrece hoy? POLI: Ha llegado el Día de la Purificación! NACHO: ¿Te pasa algo? ¿Te receto unas pastillas? POLI: Sois unos degenerados, habéis convertido a mi Juani en un monstruo. Antes era una persona normal, pero ahora habla a todas horas de demonios y me ha prohibido fumar y beber. Os voy a matar a todos. (POLI dispara a NACHO, pero este no acusa el daño) NACHO: Venga, Poli, deja ese trasto y vamos a tomarnos algo. POLI: Bueno, vale.
Bueno, ya os dije que estaba sin terminar...
